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Maria Cristina Azcona

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Terapéutica de la Reconciliación Conyugal
by Maria Cristina Azcona   
Rated "G" by the Author.
Last edited: Thursday, May 12, 2005
Posted: Friday, May 04, 2001

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TERAPEUTICA DE LA RECONCILIACION CONYUGAL

Por María Cristina Azcona

1.-Aproximación diagnóstica:

1.A:- La pre-entrevista

   La concurrencia de un matrimonio a la consulta proviene de la Recomendación de otro matrimonio que haya pasado por el tratamiento con éxito, o esté realizando el mismo.

   Otros casos provienen de una consulta previa por alguno de los Hijos.

   He atendido matrimonios que previamente concurrieron en su rol de Padres de una hija anoréxica. Luego trajeron a otro nene con Trastornos de conducta y aprendizaje. Finalmente trajeron a otra hija Que padecía bulimia y trastornos de aprendizaje.

   Fueron tomando conciencia de la raíz psicológica del problema en su Esencia vincular familiar. Por último se desencadenó la consulta de pareja.

   En este caso se trabajó toda la problemática con entrevistas a todos, y en su etapa final concurrieron exclusivamente los padres Para tratar el tema central, el nudo conflictivo, que residía en un padre violento y una madre sumisa y temerosa.

   La conflictiva del matrimonio se basaba en violencia física. La madre se sometía al mal trato y generaba violencia hacia los hijos.

   Fue rotando esta relación, se fue haciendo más saludable y esto generó una consulta individual con el padre. Quine acabó por asumir la carga patológica, originada en mal trato en su infancia.

   Las sesiones matrimoniales se efectuaron de acuerdo al criterio de reconciliación conyugal.

   En otro caso, se trató de una nena de seis años con problemas de conducta en la escuela.

   El matrimonio asumió rápidamente el problema vincular de pareja.Y se trabajó simultáneamente con la nena y el matrimonio.

En La medida en que fue modificándose el vínculo, se recuperó la nena quien realizaba terapia de juego no verbal.

Mediante la técnica de reconciliación, se logró que el padre comenzara a trabajar, luego de seis años sin trabajo.

   Se derivó a psiquiatría al padre, quien presentaba un cuadro depresivo.

   La madre asumió una actitud tajante de límites. Y logró un cambio de actitud. Se mejoró todo el grupo.

   Hubo un matrimonio que consultó por infidelidad de la mujer. El había decidido abandonar el hogar. Ella quería salvar su pareja. Consultó la señora. Luego concurrió él. Vinieron juntos. Y finalmente solucionaron su problema.

    Pero también se aceptan casos derivados por otros profesionales. Generalmente llama solo uno de ellos, a veces sin la autorización o connivencia del cónyuge.

    No siempre está claro el motivo de consulta. Pueden expresar cosas tan diversas como:

“Tengo que arreglar un problema con mi esposo y me hablaron de usted”

“Estamos al borde del divorcio. Pero antes de ir al abogado decidimos probar esto. Nos dijeron que puede ayudarnos. “

“Este es el último intento. Voy a ir aunque él no quiera. Ya probamos terapias de pareja y aquí estamos.”

“Los chicos están haciendo síntomas. Antes de consultar por ellos prefiero que vayamos nosotros. Sé que está en nosotros el problema, porque estamos a punto de separarnos.”

  A veces se comunica con nosotros el neurólogo de uno de los hijos, diciendo: “Creo que podrías ayudarlos. Tienen problemas graves de matrimonio. No está en mi campo, ya que atiendo niños. Creo que es la causa del problema ya que el hijo no acusa organicidad”.

O llama primero un matrimonio ya atendido diciendo:

“La va a llamar una amiga mía que está atravesando una profunda crisis conyugal. Temo que se separen.

    Estas y otras cuestiones pueden ser comentadas en la primera sesión, aunque en el contacto telefónico suele haber una especie de catarsis previa, la cual debe ser escuchada sin comentarios, salvo:

“Le daré un horario para que podamos conversar con más tranquilidad”.

“Lo espero tal día o a tal hora.”

    A veces es el esposo el que llama. Puede expresar su angustia ante el creciente rechazo de su esposa. Se siente compelido por ella a abandonar el hogar. “Creo que ya no me ama. No sé lo que pasa entre nosotros. Ella está haciendo tratamiento psicoterapéutico yo tuve una o dos sesiones. Pero estamos cada vez más alejados.”

Es importante no forzar la presencia de ambos, sino preguntar si quiere  concurrir sólo o con su cónyuge.

1:APROXIMACIÓN DIAGNÓSTICA

         

                1.b.:    PRIMERA ENTREVISTA    

A la primera entrevista puede concurrir la pareja de casados, o uno de ambos.

En caso de concurrir uno sólo, tendremos objetivos y técnicas diferentes a la entrevista conjunta.

Queda claro que la decisión de cuál de las dos formas se utiliza queda a criterio del que consulta.

PRIMERA ENTREVISTA INDIVIDUAL:

Objetivos:

A.-Enunciado del problema de urgencia, desde el punto de vista del consultante. O “motivo de la consulta”.

B.- Creencia del consultante acerca de la actitud del cónyuge respecto de este motivo de consulta. Si está de acuerdo o cree que el problema es otro.

C.- Establecimiento del “mínimo acuerdo” entre ambos.

D.- Primera aproximación al estado de salud mental de los hijos.    Síntomas, enfermedades declaradas, somatizaciones, tratamientos.

 E.- Tanteo en cuanto a la posibilidad de realizar entrevistas conjuntas, explicando la necesidad de realizarlas, lo antes posible.

F.-  Pre- diagnóstico de personalidad del sujeto que concurre.

A través de la observación técnica que explicaré a posteriori.

G.- Dibujo de la personalidad del otro, siempre de el punto de vista del consultante. Puede ser real o no.

H.- Establecimiento, en base a estos datos, de una estrategia en cuanto a las citaciones consiguientes.

De acuerdo al criterio del profesional, se realizará una segunda o hasta tercera sesión con esta persona, a pesar de la negativa del otro. En las cuales se buscará averiguar más datos antes de tomar una determinación.

I.- Definición de la estrategia a corto plazo.

La misma puede consistir en citar al cónyuge a solas o a la pareja en su conjunto, según se considere más apropiado. En general, prefiero citar por separado si la consulta se hizo por separado. Con la finalidad de no forzar la concurrencia de ambos en esta etapa difícil.

          TÉCNICAS DE LA PRIMERA ENTREVISTA INDIVIDUAL:

Observar los siguientes aspectos:

a.- Aspecto físico leptosómico, pícnico, atlético.

b.-Vestimenta: si es correcta o extraña. Si hay coherencia entre la profesión y vestimenta. Ej: un abogado concurrió en su primera sesión con ropa deportiva y walkman. No se sacó los auriculares mientras hablaba.

c.-Anomalías o particularidades. Discapacidades. Cicatrices.

d.-Lenguaje: Tenemos que observar:

-Velocidad, vocabulario, fluidez, barroco, simplista, malas palabras. Violencia verbal al subir el tono, claridad ideo-verbal. Verborrea Laconismo.

e.-Gestos: movimientos anormales, tics nerviosos, hiperactividad.   Enrojecimiento facial, sudoración, llanto, risa exagerada.

f.- Cumplimiento de encuadre. Horario. Movicom. (al comenzar se pide que lo apague).

Preguntar:

Además del motivo de consulta y actitud del cónyuge, salud de los hijos ficha de edad, profesión,etc.

Infancia, adolescencia del consultante.

Primera época de pareja, noviazgo, matrimonio. Conflictiva si la hubiera en cada etapa.

Pre- establecimiento de virtudes individuales predominantes y faltantes.

Cuadro de virtudes si predomina introvertido o extravertido de clasificación de Jung.

1: APROXIMACIÓN DIAGNÓSTICA:

                  1.B: Entrevista inicial

                 PRIMERA ENTREVISTA DE MATRIMONIO

Objetivos:

Determinación de motivo de consulta “grupal”.
Determinación del conflicto central desde el punto de vista objetivo.
Apreciación acerca de la personalidad pronóstico, estrategia iniciales.


Técnicas:

Observación de la vinculación entre ambos.
Determinación de tipo de vínculo determinación del nivel de salud mental en este vínculo observar tipo de comunicación: verbal sano o patológico gestos sano o patológico.

Cuestionario a la pareja: ver quien contesta, etc. Determinación de roles activos y pasivos. Sometimientos, alianzas.


Virtudes que preponderan o faltan entre ellos el terapeuta realiza para sí el cuadro de virtudes.

1.c-                  La evaluación individual

Objetivos:

Diagnóstico de personalidad.

Diferenciando previa y posterior al casamiento.

Previo y posterior a la aparición de conflictos.

Determinar aspectos de la personalidad que pueden estar influyendo negativamente en la relación.

Determinar aspectos de la historia vital que pueden estar influyendo negativamente en la relación.

Determinar aspectos de la ocupación actual o circunstancias actuales que pueden determinar aspectos relacionados con los hijos….

Determinar el peso de las virtudes preponderantes y faltantes

“Cuadro de las virtudes”.

Enunciación de nivel 1: normal.- 2; neurosis y 3: psicosis o Perversión.-

TÉCNICAS:

Gráficas: Test de HTP, de Pareja de Machover, Familia en acciones. Bender.

Verbales: Inventario Minesotta, Phillipson, Desiderativo.

Cuestionario de Mental Scale

Historia

Discurso libre y dirigido.

Cuadro de las virtudes

                   EVALUACIÓN DEL VÍNCULO:

Objetivos:

1.-Determinar el verdadero nudo problemático el cual puede o no coincidir con el motivo de consulta.  

Por ejemplo:

Puede haber consultado ella por una infidelidad de él. Ella quiere separarse. El niega los cargos y no quiere separarse.

Sin embargo en la evaluación individual y conyugal surge que la esposa se niega a establecer el débito conyugal desde hace dos años, sin explicaciones, aduciendo problemas de vaginismo o desgano sexual.

En este caso se deriva a Ginecólogo o Clínico para interconsulta.

Otro ejemplo:

Consulta él por supuesta psicosis de la esposa, quien lo agrede física y verbalmente.

Pero luego se establece que ya desde el noviazgo realizaban mutuas agresiones de este tipo como juego.

O sea que el verdadero motivo permanece oculto. Tal vez él haya conocido a otra persona y haya decidido deshacerse de ella a través de una consulta psiquiátrica para lograr una internación.

Puede consultar la esposa por vagancia de su cónyuge.

Puede establecerse la veracidad después de las entrevistas con él.

Puede consultarse pór infidelidad de uno y luego confesar que es mutua la infidelidad y que desean separarse con un objetivo rRelacionado con obtener placeres de solteros.

Puede consultarse por echarse mutuas culpas por enfermedad de un hijo y descubrirse que en realidad  esa enfermedad es congénita y que la problemática era otra.

A veces se consulta por infidelidad y se termina en un alcoholismo curable. Alcoholismo social con cierto grado de impotencia que no justifica pero que favorece el alejamiento de la esposa a partir de una relación extramatrimonial.

2.-El tipo de vínculo

Podemos definir una clasificación pragmática:

Nivel de salud mental grado 1: funcional dentro de lo normal

Nivel 2: rasgos neuróticos

Nivel 3:  rasgos psicóticos o perversos.

Dentro del nivel 1:

Vínculos sanos, con conflictos existenciales o convivenciales. No consultan ni se atienden en este tratamiento.

Nivel 2: Vínculo neurótico:

Dentro de éste se encuentran:

ALTERACIONES DE  MADUREZ

De padre a hija: Sobreprotección, dominación
De madre a hijo: Sobreprotección, dominación
De niño a niña: peleas frecuentes, llantos, reconciliaciones, regalos


ALTERACIONES PROVENIENTES DE LA NEUROSIS INDIVIDUAL:

Se tiñe el vínculo de un dejo neurótico:

Obsesivo
Esquizoide o de extrañeza y frialdad
Histérico o superficialParanoide o celotípico
Epileptoide o explosivo 


ALTERACIONES ÉTICO-CONYUGALES:

Infidelidad

Semi- alcoholismo o semi-drogadicción:
(bebedor social, fumador compulsivo, pastillero) maltrato mental, verbal o físico en esquema sádico-masoquista


ALTERACIONES SEXUALES de origen psíquico:

Vaginismo
Impotencia
Frigidez


Identidad sexual confusa: amigos íntimos preponderantes

Un caso que se atendió, a aprtir del hijo con trastornos de escritura y timidez social, presentaba un triángulo gay.

La madre había cometido dos infidelidades. Sentí mucha culpa y se trataba en terapia psicológica por este sentimiento de culpabilidad.

Sufría de depresión por no saber que hacer. No quería alejarse de sus hijos pero extrañaba al otro hombre.

El marido tenía un problema de incumplimiento del débito conyugal originado en una amistad gay extramatrimonial.

Un “amigo”. Nunca confesó tener relaciones con él. Se erigía en censor de la esposa infiel.

Pero ella sospechaba.

En este caso se logró que él se separara de su amigo, con el que no mantenía relaciones. Y se atendieron durante tres años. Lograron un aceptable nivel de integración, a partir de una gran voluntad de salir adelante, por la felicidad de sus hijos. El chico mejoró paulatinamente.

Esta familia concurría con gran carga horaria. El nene una vez, los padres una vez ella, una vez los dos, una vez él. Y así sucesivamente.

Complejo de Edipo: suegra o suegro preponderante, hijo o hija preponderante

Es típico el divorcio motivado por un triángulo edípico suegra-hijo o suegro-hija. El cónyuge no logra romper esta simbiosis y se aleja después de un contacto extraconyugal.

Estos casos son complejos ya que el anciano no concurre.

Rasgos de Donjuanismo: el “Mujeriego”
Rasgos de Ninfomanía: “La coqueta”


Infidelidad o triángulo platónico o actuado: ”Estoy enamorado de otra”
“Me obsesiona un compañero de trabajo” 


Roles sexuales cambiados

Vínculo psicótico: Nivel 3

Tanático: destructivo
Perversión sexual: homosexual o lésbica
                   Sádico masoquismo activo
                   Swingers                  


Suicida real

Psicopático-perverso
Psicopático suicida


Rasgos psicóticos en uno de ellos:

Esquizofrenia
Melancolía
Manía
Simbiosis
Drogas
Alcoholismo


3.-La etapa de la relación conflictiva comenzó en el noviazgo en los primeros años de casados en los últimos dos años en los últimos meses.

4.-Las relaciones sexuales

son habituales
son esporádicas
son normales
son patológicas
hay desacuerdo en las relaciones
hay infidelidad consentida o no consentida


5-Los roles parentales

Madurez de responsabilidad parental de cada uno

8.-La actitud o rol de pacientes

normal, neurótica , psicópática o psicótica

9.-Pronóstico

de mejoría posible
de derivación de alguno de ellos


10.-estrategia de tratamiento.

               TÉCNICAS DE LA EVALUACIÓN DEL VÍNCULO:

EN VARIAS SESIONES

En la primera o primeras entrevistas diagnósticas se utiliza la técnica de la observación abierta.

Dónde se sientan, si se miran o no. Si se hablan o comunican y de que forma.

Las deformaciones de la lógica a través de la psicología cognitiva.“Creo que me engaña porque sale mucho con una amiga que es medio machona”

“Tengo derecho a ser feliz, por eso me separo” y otras conclusiones poco realistas o sofísticas.

El estudio de los argumentos
El análisis de los comentarios
Acusaciones
Quejas
Declaraciones
Confesiones
Silencios
Ocultamientos
Mentiras grandes y pequeñas al otro, al terapeuta.
Alianzas con el terapeuta o externos


Cuadro de virtudes:

Comparación del diagnóstico inicial individual y vincular en este sentido. Puntajes desde el punto de vista del terapeuta

(no se comenta)

Desde el punto de vista de cada uno sobre el otro y sí mismo

 

                   APROXIMACIÓN DIAGNÓSTICA


Objetivos:

Definición del conflicto subsanable a través de este tratamiento enunciado a ambos de este conflicto teniendo en cuenta el motivo de consulta de ambos. Consiste en una síntesis del punto de partida.

Se los reúne para enunciarlo. Se les explica o clarifica lo que en realidad está ocurriendo desde un punto de vista profundo.

Se verbalizan aquellos elementos de la personalidad, que surgen del diagnóstico individual, sólo y en tanto:

REÚNAN LAS SIGUIENTES CONDICIONES:

Que formen parte de la queja.
Que atenten contra la unión matrimonial.
Que hayan podido ser dilucidados en la etapa de evaluación
Que estén autorizados por el paciente a ser comentados grupalmente
Que sean pasibles de modificación terapéutica en este tratamiento

Ejemplo: ella tiene una proyección sobre usted de la figura paterna abandonadora.

Usted actúa el rol de la bruja con él, él se lo proyecta desde su madre fallecida, que lo persigue.

SE VERBALIZAN LAS CONCLUSIONES DEL DIAGNÓSTICO VINCULAR:

Que puedan ser comprendidos por el matrimonio
Que tengan elementos neuróticos
Que tengan relación con el conflicto esencial
Que se puedan modificar en esta terapia
Que se refieran a las virtudes del vínculo o individuales
Que puedan ser comprendidas en esa etapa.

“El nudo problemático reside en un vínculo entre ustedes, en el cual él hace de padre dadivoso y ella de hija con problemas de conducta.
El tiene que ponerle más límites para luego ir logrando una relación más pareja. Mientras trabajaré con ella en aspectos de responsabilidad en el amor y con él un pequeño tema de alcoholismo social que se suscitó a consecuencia de una depresión por sentirse usado y maltratado por ella.
La culpa no es del chancho….”

Se explican las técnicas o estrategias que se van a implementar definiendo con claridad los objetivos a corto mediano y largo plazo.

Se les enuncia el rol de cada uno en la terapia y los cambios que se deben ir logrando poco a poco.

Se tienen en cuenta las quejas pero en síntesis con los puntos de vista del otro y del terapeuta, a la luz de una lógica realista.

Y dentro de los parámetros de salud mental y moral de la pareja se define una estructura ideal a alcanzar dentro de lo personalizado del caso.

Se establece un convenio con ambos de acuerdo, a fin de comenzar desde lo acordado por los tres.

Es muy importante valorar los aspectos sanos, los logros positivos y levantar su ánimo y su esperanza en la reconciliación a pesar de los severos problemas que los aquejan.

                    CUADRO DE LAS VIRTUDES CONYUGALES

Puntajes de 1 a 5

1: siempre
2: no siempre
3: escasa
4: casi nada
5: nada

Debe ser completado en varios juegos:

1: Por el terapeuta  con referencia a la actitud de cada uno  en cuanto a la terapia. Repetir cuantas veces sea necesario, para ver la evolución.

2: Por el terapeuta en la evaluación del vínculo

3: Por el cónyuge respecto del otro

Cuadro de las virtudes matrimoniales recíprocas.
Un juego cada uno y otro para el terapeuta.

VIRTUD                               ÉL                  ELLA
----------------------------------------------------------------------
PACIENCIA 
SENTIDO DEL HUMOR
TERNURA
CUIDADO DE LA SALUD DEL OTRO
CUIDADO DE LA SALUD PROPIA
APERTURA AL DIÁLOGO
DONACIÓN DE TIEMPO
DONACIÓN COMPLETA
RESPETO
COMPAÑERISMO
CUIDADO DE LOS HIJOS
RESPONSABILIDAD
INTIMIDAD
ORDEN
PUDOR
AUTENTICIDAD
ESPIRITUALIDAD
MODERACIÓN
COMPRENSIÓN
SINCERIDAD
FORTALEZA
PLASTICIDAD
ESTABILIDAD
RELIGIOSIDAD
GENEROSIDAD
ASPECTOS TEÓRICOS

Ciencia y Ética del cuaderno Rhein

Amor conyugal según el Papa
Coherencia vocacional del terapeuta
Meditación de la Técnica de Ortega y Gasset
Psicología Cognitiva y el planteo del problema
Diferencia con las terapias tradicionales de pareja
Objetivos generales y técnicas específicas
Propuesta de la estabilidad del matrimonio como desafío
La alianza matrimonial indisoluble en nuestros días
La prioridad que debe darse a estos temas ya que la pareja
Parental es el pilar sobre el que descansa la educación de los hijos

Ejemplo de la mesa torcida

Estadísticas actuales sobre un 50% nacimientos fuera del matrimonio en nuestro país.

Aumento de los divorcios y de la solicitud de anulación

Matrimonio: célula esencial de la sociedad. La primera institución social.

La ausencia de compromiso-versus compromiso total.

CUADRO DE VIRTUDES OBSERVABLES EN SU ROL INDIVIDUAL EN TERAPIA


ORDEN
RESPONSABILIDAD
PUNTUALIDAD
AUTO-CONTROL
SINCERIDAD
AUTENTICIDAD
CONSIDERACIÓN
PACIENCIA
FORTALEZA
PUDOR
PROLIJIDAD
PROFUNDIDAD
UBICUIDAD
CAPACIDAD DE DIÁLOGO
PLASTICIDAD
ESTABILIDAD
COMPROMISO
MADUREZ

                   

                         CITAS

Víctor Frankl. “Todo ser siempre es un ser en relación, un ser otro”.

Juan Viladrich: “co-ser”

Víctor Frankl: “Psicoanálisis y existencialismo” “La logoterapia es una psicoterapia que arranca de lo espiritual”

Víctor Frankl: “El peligro de la logoterapia es la intromisión, la imposición de un punto de vista filosófico sobre el otro”

J.Maisonneuve: Psicología Social

 “El otro como adversario”: celos, envidia, competencia
 “El otro como instrumento”
 “El otro como extraño”

Melanie Klein: Postura esquizo-paranoide y depresiva.

La capacidad de amor.

Ortega y Gasset: Meditación de la técnica”

“La técnica es mera forma hueca, es incapaz de determinar el sentido de la vida. Por eso estos años, los más intensamente técnicos, son los más vacíos”

“La técnica desprovista de fundamento y alejada de una finalidad. es tecnicismo”

“La técnica es la invención de un procedimiento que nos permite obtener lo que no hay en la naturaleza. La anulación de la necesidad para que podamos poner nuestra cabeza a pensar en menesteres superiores

                        CITAS

Phillip Lersch: “Autenticidad es centralidad, profundidad de un fondo creador de la vivencia. El sentimiento inauténtico es hueco y vacío.

El pensamiento inauténtico es incoherente consigo mismo, a lo largo del tiempo. Se llama en este sentido inautenticidad a la manifestación exterior de un sentimiento o idea que no arraiga en la esencia del sujeto. No se debe confundir con las personas que sufren de un bloqueo inconsciente o traumático de la expresión de su fondo endotímico

Aristóteles, de La Inteligencia Emocional de Daniel Goleman:}

Cualquiera puede ponerse furioso. Pero lo difícil es hacerlo en el momento correcto, con la intensidad correcta y con la persona correcta

Phillip Lersch: En la terapéutica de las relaciones conyugales

Es necesario un trabajo basado en conocimientos de psicología pero que tenga en cuenta los elementos sociológicos e implicancias que tienen que ver con lo ambiental.

Hoy día la problemática divorcista creciente obliga a intervenir en estos temas a asistentes sociales, councelors y a otros profesionales además de los psicólogos

Diferencia terapéutica de psicoterapia

Psicoterapia es una terapia de transformación de la personalidad mediante acciones provenientes de la psicología profunda: Freud. y sus discípulos Jung, Lacan.

Temas grupales, pareja no es una estricta psicoterapia

Alternativas Terapéuticas de distintos niveles de profundidad.

Counceling y otras terapéuticas breves aparecen como una necesidad de resolución psíquica de conflictos. Ejemplo de un accidentado necesita un terapeuta no siempre un psicoterapeuta.

Por qué medir las virtudes?

En su origen, las ciencias eran una sola. Las matemáticas se codeaban con naturalidad con la filosofía, la lógica, la biología, etc.

Los tiempos modernos acrecentaron el concepto de atomización de la ciencias, alejándolas unas de otras y a todas de la ética, de la teología y de la filosofía.

Las consecuencias han sido, a mi entender , nefastas. Si no pensemos en la manipulación genética, como ciencia tecnicista monstruosamente alejada de la ciencia humanística.

Por esto creo que debemos unificar sin temor los conceptos que tenemos desarrollados en nuestro interior. Realizar una síntesis funcional con nuestras creencias, concepciones filosóficas y éticas, conocimientos científicos y nociones físico-matemáticas.

Si no es la mejor síntesis, al menos será un punto de partida en la consecución del camino de la vida en el aspecto de la acción Profesional. Un básico centro de apoyo interno: coherente y lúcido desde el cual comenzar a caminar por la tarea profesional.

Proponernos una meta elevada y poner en juego nuestro humilde bagaje científico en síntesis con nuestra forma de ver el mundo.

Ya no un tecnicista sino alguien que quiere poner su ciencia al servicio de valores más trascendentes.

Porque cree que la ciencia nunca debió atomizarse y especializarse hasta el punto de olvidar los últimos principios.

 

                 PARTICULARIDADES DE ESTE TRATAMIENTO

No se incluye en las terapias de pareja, no las sustituye ni pretende oponerse. Se configura en una alternativa específica para aquellos matrimonios que se consideren a sí mismos como indisolubles.

Y que no crean en el divorcio como opción válida. Pero que sufran de todo tipo de dificultades en la consecución de sus fines matrimoniales. Especialmente dificultades de índole psíquico.

En esta terapéutica, el terapeuta no invade puntos de vista filosóficos, sino que propone específicamente, francamente, un objetivo de terapia abiertamente jugado hacia un norte espiritual

“Tómalo o déjalo”.

Aquella persona que se sienta impelida a rechazar la propuesta por tener ideas diferentes sobre el sentido de la vida, del matrimonio y del amor, será respetada en su decisión y buscará una terapia de pareja que coincida con su fundamento filosófico.

La propuesta es directa y sin tapujos de ninguna índole.

Consiste en:

“Realizaremos un proceso de reconciliación conyugal. Todas las técnicas conocidas por el profesional estarán puestas en juego para lograr este objetivo.

El fundamento filosófico es cristiano, católico y consiste en el criterio del matrimonio indisoluble. A partir de este concepto se trabajará ante un matrimonio católico. En caso de ser una pareja casada legalmente se buscará que conozcan la fundamentación del terapeuta antes de comenzar y los principios que lo guían.

En caso de una pareja yuxtapuesta que convive ocasionalmente y surge en ellos la solicitud de una consulta, se deriva a terapia de pareja psicológica.

En este tratamiento: las diferencias o aportes consisten en:

1.-Análisis y favorecimiento de las virtudes matrimoniales

2.-test de las virtudes

3.-Utilización de un diagnóstico individual exhaustivo

4.-Las entrevistas son por separado

5.-Se verbaliza de entrada la postura filosófica del terapeuta e ideas religiosas.

6.-Se fundamenta claramente ante el paciente el motivo de entregarse el profesional a esta actividad

7.-Síntesis entre orientación Familiar y conocimientos previos

8.-Inscribir al matrimonio en una cruzada pro-familia simbólica en relación a sus matrimonios amigos.

9.-La prioridad uno es la reconciliación.

10.-Firme creencia del terapeuta en la necesidad de una mayor estabilidad matrimonial y familiar como base única y exclusiva de la salud mental de la población.a largo plazo.

11.-Manejo de estadísticas de actualidad que hablan de un 50% de niños que nacen fuera del matrimonio legal o religioso sin embargo no es con las parejas seglares con las que se actúa preferentemente.  Sino con las casadas por vía religiosa indisoluble. Y que ante las dificultades o imposibilidades de convivencia y no querer separarse, deciden consultar para recibir una ayuda profesional

12: “Algunos están mejor separados”
Descreimiento de este terapeuta en este sentido. Colocación de la estabilidad del vínculo por encima de todo, pero con ayuda terapéutica continua. Derivaciones psiquiátricas etc.

En los casos graves se tolera una separación, pero el terapeuta no dirigirá su accionar e4n este sentido. Mientras tiene contacto hará lo posible por mantenerlos unidos y felices, basándose en el concepto de que siempre se debe buscar “El bien”.

Y que se trata de un tratamiento de ayuda matrimonial y no un tratamiento individual cuyo objetivo es el bienestar por separado. 

Debe leerse la presencia de los dos, ante la clara propuesta de unidad como objetivo, como un OK a la premisa, a pesar de las alteraciones que se produzcan en la comunicación.

Es importante que el profesional católico de cualquier especialidad, abrace una actitud coherente y activa en pro de la resolución de problemas sociales. Ya que esto es trascender, esto es excelencia profesional.

No limitarse al accionar sobre cada caso desde una perspectiva pequeña e individualista, sino que vea a cada matrimonio o potencial matrimonio, como una célula social a sanar.

Que vea a cada matrimonio como si fuera el propio, con autenticidad, sin engaños, sin omisiones de información, su meta al atenderlos será más amplia, será comunitaria y lo expresará de entrada.

ALCANCE DE METAS A CORTO MEDIANO Y LARGO


Si tenemos en cuenta que casi el 43% de los niños nacen fuera del matrimonio y que los divorcios aumentaron un ciento cuarenta por ciento en los últimos diez años.

También ha aumentado el número de personas que piden una anulación del vínculo indisoluble.

Estos problemas nos hacen reflexionar acerca de la necesidad de otorgar soluciones perentorias, prácticas y eficientes a estos problemas, con el fin de producir una mejoría concreta en este panorama desolador que hoy acongoja a todas las personas que tienen inquietudes humanísticas, y en especial a los profesionales Católicos, quienes vemos en nuestros consultorios, en nuestro barrio, entre nuestros amigos, incluso, la creciente descomposición de la sociedad, expresada a través de las separaciones, muchas de ellas inmotivadas en reproches valederos o consistentes.

El problema debe definirse. Se trata de la sociedad entera. Ella descansa en la célula familia. La familia reposa sobre la estabiliDad del matrimonio. Y esta estabilidad la que está en crisis.

Nos preguntamos por qué. Pero este es un tema que se lo dejamos a los Filósofos, a los sociólogos y a los científicos especializados.

En mi caso, creo que los terapeutas de familia debemos abocarnos de lleno a colaborar en forma activa, a embarcarnos en la cruzada de la reconstreucción de la esperanza en el amor matrimonial.

Para esto, es necesario que transmitamos a nuestros pacientes, a los matrimonios que nos consultan, el entusiasmo necesario. La sensación de que es posible la reconciliación a pesar de las infidelidades reiteradas, a pesar del alcoholismo, de la droga, de la violencia familiar, de los problemas psiquiátricos, de los egoísmos, de las vanidades, de los abandonos, de las traiciones.

Es necesario que los ayudemos: no a soportar lo insoportable ni a tolerar lo intolerable…

Sino a aprender una nueva estrategia de contacto, un nuevo código de convivencia, un nuevo intento, un desafío, un norte ante el cual ambos puedan dirigir su conducta.

A través de la conciencia de que se puede sanear una relación aparentemente destruída, pervertida, alienada.

Ya que el hombre es pecador por naturaleza y en el perdón, es donde reside la salida hacia la consecución de una relación nueva asistida por un terapeuta calificado.

El lema del tratamiento es:

Frente a:

“Vamos a separarnos porque intentamos todo. Ya no hay esperanza de reconciliación".

“Somos incompatibles”

INTENTEMOS ESTE TRATAMIENTO. TIENE OTRO ENFOQUE.

Tal vez logremos esta vez el objetivo.
Tal vez debamos desterrar de nuestro vocabulario la palabra: “imposible” Sobre todo cuando nuestra alianza es para toda la vida y cuando está en juego la salud mental y afectiva de nuestros hijos quienes según las estadísticas tienen escasas posibilidades de superar sin secuelas definitivas esta ruptura vincular.

Muchas personas nos dicen:

“Tengo derecho a ser feliz de nuevo”.
“Quiere que me pegue un tiro? No lo soporto más. Nadie puede obligarme a tolerar lo intolerable”

Yo les digo:

Las estadísticas indican que las posibilidades de recuperar la felicidad conyugal en una nueva pareja son escasas.

La familia ensamblada representa un verdadero caos moral para los hijos.

Los que intentaron esta nueva unión no han sido más felices, y muchas veces han encontrado la multiplicación de sus problemas.

Han persistido en el mismo infierno vinculare con su ex esposo y sin la alegría de la cohabitación.

No han logrado desprenderse del padre de sus hijos.

Les digo:

Vivimos en una sociedad que avanza hacia su destrucción. Pongámonos los tres el objetivo de ser un ícono de esperanza para otros matrimonios.

Enfrentemos el desafío de lo imposible.

La felicidad que desean la podrán obtener con creces si es que tenemos éxito.

Hablen con sus amigos. Que no abandonen la lucha. Pero que busquen la ayuda adecuada, en un profesional con principios éticos. Alguien que no utilice la técnica desprovista de una coherencia con su propio modo de ver la vida conyugal.

Y por ahí nos encontramos, en el momento menos pensado del tratamiento, con la chispa de la felicidad, con la luz del enamoramiento matrimonial.

Podemos volver a enamorarnos de aquél que fue débil, que fue mentiroso que fue pecador, pero que ha decidido intentar volver a ser fiel.

Porque la capacidad de perdonar no es la capacidad de ser tontos y de dejarnos traicionar.

Puede que sea el comienzo de la reeducación de los malos hábitos de alguien que puede ser débil, pero rara vez será satánico.

PÁGINA 36 DE JUAN PABLO II

ENCICLICA FAMILIARIS CONSORTIO (LA MISION DE LA FAMILIA CRISTIANA EN EL MUNDO ACTUAL)

Citas…agregados a la conferencia)

 

Web Site: CADAN Editorial


Reader Reviews for "Terapéutica de la Reconciliación Conyugal"


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Reviewed by Carmen Ruggero 2/22/2003
Very insightful. I wish I'd read it ten years ago. Carmen
Reviewed by Silvina Castellano 5/9/2001
Extraordinary useful
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